有关考研,是哪些让大家行同陌路
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那天好像下了很大一场雨。如果没有,那只是我心里的潮湿。

第二天上学的时候,她嘲笑我说昨晚上干了什么好事竟然熬成熊猫眼。我从书包里拿出许愿瓶递给她,她顿时没了话,接过许愿瓶,眼眶却浸湿了。

其次“地狱篇”的第一章是要着重强调的,它是整个《神曲》的一个起发点,因为但丁在开篇便有写道他开启整个旅程的原因(非常隐晦以及“中二”地表达说“啊!我正在那人生的暗无天日里苦苦寻觅着出路!”),他所遭受的困惑(理性、信仰和道德的问题),以及他所需要解决的问题(理性的困境)。需要注意的《神曲》是一首诗,从但丁对诗和诗人的尊崇和赞美似乎可以看出,但丁认为,相比于冷冰冰的哲学,诗更能深入人性,直击人心,诗是一种更伟大更有力量的载体,能够影响人、改变人,以及解决他(或是所有人)所面对的人性、人生问题。

回了趟家,这是我最明智的决定,丢了一些东西,心太空,总得弥补下。再回来,学校里的漂亮姑娘们穿上了春光荡漾的裙子,东区的教室很凉爽,我依然在每天起床时思索该穿裤子还是裙子,然后开始小声地背单词。五月的唯一成就是,我可以连续地坐一上午了,觉得时间不够了,被不定积分折磨地想抹脖子,看到已经进行了一半的单词书,又觉得怪可惜的。Pity. 一度很喜欢这个单词,发音都带着一丝丝的遗憾和不甘心。窗外是一片恬淡的绿色,每次看得抓狂时,看看笔直的树,懒散的草,心情好了很多,然后继续被虐。五月中,有一只不解风情的鸟儿,在树枝上蹦来蹦去,吱吱嘎嘎地叫个不停,聒噪了几个下午后,另外一只漂亮鸟儿的出现带走了他。我又可以安静地看定积分二重积分了。每天固定地看课本,做习题,比高中生都要乖上几分。或许对于我,或者对于大多数人来说,都是享受这种学有所成的感觉的,只是大学四年,这种感觉真是少之又少。明亮的,温暖的五月,一段奢侈的时光,现在想想,应该是复习里最美好的一段时间了。学妹学弟啊,五月开始学习吧,带着对春天的希冀,和盛夏的活力。

前几天我鼓起勇气给艾叶打了个电话,她现在已经回老家工作了,身边也有疼爱她的男朋友,虽然聊的不多,但是一点也不陌生。

还有是《神曲》的结构,极其的精美,整个“地狱、炼狱、天堂”以及各大“堂口”的各层设计,都是赋予了如“三位一体”“上帝之法”等神学意义的。比如“地狱篇”分层的特点和惩罚的标准,严格遵循了“罪与罚”的一一对应:如“自杀者”的罪是放弃了自己的身体,惩罚便是灵魂将“永远得不到身体”。

三月,春光明媚。

一开始我们两个还会经常聚在一起,讨论作业,聊新同学的八卦,可是渐渐地接触就变少了。

首先要了解的便是,整个《神曲》的叙述表达方式是“隐喻式”的,如果光从字面意思上去理解这部诗的话,读起来会特别奇怪,不知所云;所以一本注释丰富的译本是非常必要的(推荐译本John Ciardi,通俗点的话当选Oxford的译本,Cambridge Companion关于Dante那本是不错的introduction,耶鲁有一门公开课讲《神曲》也不错但我觉得私货很多最好自己独立读了过后参考,中文译本不太了解好像田德望版本的注释最为丰富)。

新人来了,旧人连冷宫都没得住。各回各家,带回一箱子书,跟从小到大的每一个暑假一样,一本都没翻。这是我最后悔的事情。

一想到有可能分开,两个人面面相觑,神色哀伤。那天晚上我回家后,在房间里折了一晚上的星星,装满了许愿瓶。

最后《神曲》之所以能被称作“百科全书”,还在于其解读方式的多样性。宗教研究者或者基督徒可以从神学上进行理解和感悟;文学家可以从诗的角度解读但丁叙述的手法;语言学家可以从语言文化的角度探索意大利语的发展轨迹(那个时代的高逼格学术语言是拉丁语,用意大利语写作是有开创意义的);史学家可以从中一窥中世纪教皇统治下的政治黑暗;人类学家可以借以了解当时的民族宗教文化;哲学家可以探索的问题就更数不胜数了……等等。以及,对于非研究者而言,如上所提到的《神曲》作为一首诗,承载的是但丁对于读者的一种倾向性的引导和期望,是为了“对罪恶的社会有所益处”,“诗性的哲学”不仅仅在于满足人智力上理性上的乐趣,更在于对人的心灵产生“教化”的作用,走向真正的自由。

学校拉起了长长的标语,东华每天都有人把酒当歌,操场上各类歌声倾诉着隐藏四年的心情,每天从东区回来,总怕被这冲天的怨气或豪气,震慑到。毕业是什么滋味?不知道。低头,贴在车把上的单词微微颤动。

虽然说没分在同班,但那时候我们感情依旧很好。

然后读的过程中可以对重要的概念(如正义、真理)和情节(如地狱之门上的那几句话)提出问题,进而思考和解读作者的用意。比如在“地狱篇”但丁对各层罪人的情感反应各不相同,其中最有趣的一点在于理解他对部分罪人产生的“pity”,因为对罪人的惩罚本质上代表着上帝的一种“绝对正义”,而对罪人的pity是否是一种对上帝的不忠诚?但丁又为何只对部分罪人产生pity,对另外一部分甚至出现过唾弃和嘲讽?人对罪人产生pity的本质原因是什么?所以到最后,这其实是一个很实际的切乎人性的问题。(为什么有时候人们会觉得可恨之人必有可怜之处?)类似的思考方式在《神曲》里几乎处处可以找到。

师傅们奔向各自的前程与希望。

不知不觉间,我们两个很久很久没有联系了。

《神曲》的伟大之处在于其“百科全书式”的诗形哲学,以第一人称充满隐喻性象征性地叙述其“地狱、炼狱和天堂”之旅。

那是老校区和我最后的厮守啊。欣达的麻辣拌,是在我味蕾里挥散不去的记忆。怎么能忘呢,每天结束上午的“修炼”,带着塑料的小饭盒,回到宿舍,谢耳朵的傲娇伴着麻辣拌一起住进了回忆。生活大爆炸更到了第十季,耳朵已经睡了艾米,Penny嫁了怪书生。每次欢脱的片头却依然让我想起麻辣拌里的花生米。

1.

七八月,暑气盛。

文|陆小墨

考研后,没有停留,回了家。再来,恍若隔世。关于考研,像冬至那天玻璃窗的水雾,模糊不清。再次感谢有一个作息规律的室友,在凛冽的冬晨,两个人缩在被窝里,互相鼓励爬出被窝。冬天的早晨很冷,空气很清新,星星很亮,像雪擦过。教室里背书声很动听,我说过的,每个人都很享受这种学有所得的感觉。很安静,但又在沸腾。那是我们每个人的梦想。

曾经手牵手,一起上厕所。

一场秋雨一场寒。八月底,暑气冻得缩进教室,我们这些夹生馒头,在教室里汗流浃背,出了教室,成了无人问津的冷馒头。

见面的沟通成本很大,但也是最有效的方式。

最后一百天,请记得我曾奋斗过。

高中的时候我去过她学校一次,两个人绕着学校走了整整一下午,天南地北聊了很多,感觉之前所有的疏离一下子就没了,只剩下久违的熟悉和相知。

我是考研的异类。十九岁少女犯相思,茶不思饭不想。第一门考试居然能睡着,我也是佩服自己。中午睡醒一觉,后知后觉,这要是不过线,可怎么办。少女很淡定,我也淡定了。英语,让我更淡定,进入状态了。看来我是过度紧张了。数学,果然是三十年最难。我哭不出来,因为我已经尽力了。专业课。抽走了我全身的力气,考研前那种隐隐的不安,终于露出冰山一角,和海面下苍白的面容。我知道,一切都结束了。

所以,除了睡觉和写作业,其余根本抽不出更多的时间和别人闲谈交朋友了。

总有人放弃,我告诉自己,不要。唯一有一次,亲身感受到所谓的信息不对称,安慰自己,不公平的事情哪里都有,做好自己的事情就好。可是,It’s a pity. 内心的不安与惶恐,心里反复上演着把课本撕得粉碎的场景。低下头,接着看书,做题,即使不安,还得继续走下去。这种情绪就像瘟疫一样,是不能蔓延的。大概每个人心底都藏着这样一种病毒吧。一个人走,可以走得很快,一群人走,可以走得很远。寒冷的冬天,太冷了,一个人的光亮如此微弱,加上另一个人的光,两盏小灯,温暖而坚定。我们拎着灯,小心翼翼地走着,分享着同一块蛋糕,笑着同样的笑点,聊着各自心底的沼泽。亲爱的姑娘们,我们都没有辜负为梦想奋斗过的岁月啊。

有时候时间会让两个人变得很相爱,却也很容易让两个相爱的人变成陌生人。

我们是悲壮的长跑运动员,为了一场冬季的厮杀,准备着。每个人在黑暗里不停地奔跑,起点模糊不清,终点晦暗不明。不知道十二月的跑道会挤满多少焦灼的脚步,不清楚黑暗里他们的努力是否更让我窒息,只能一遍一遍地在自以为熟悉的跑道上,呼,吸,呼,吸,等待着圣诞过后更大的节日。

除了学校里会一起吃饭,一起散步,一起上厕所之外,我们两个还会经常去对方家里玩,有时候玩的晚了就直接过夜不回去了。

怎样做的决定,已经记不清楚了,唯有一个大概的轮廓,彷徨,迷茫。一觉睡醒,发现身处浩茫苍野,遍地花开,却不知哪一朵可以博得心上人的欢愉。定音的那一锤,没有任何功利性因素,本性使然。决定了,那就大步往前走吧,亲爱的。我跟自己说。为了自己向往的美好。

我之前一直很喜欢听一档电台节目《冬吴相对论》,里面梁冬和吴伯凡有聊起过多年好友这个话题。

师傅们该走了。

有一句话我印象特别深刻:“年纪越来越大,身边认识的人越来越多,可是朋友却越来越少,像我们这样相处了二十多年的老朋友就更是屈指可数。

考研结束,教室重归静寂。硝烟散去的战场,总是安静的。阳光都美好的不像话。新一轮的占座大军迅速到达考场,像年轻时的我们。加油吧,小孩儿们。梦想就在前方。

她很喜欢小挂件,我们两个还会去市区的古玩市场淘东西。虽然感觉有时候会找不到生活的相交点,但是因为熟悉彼此的喜好,依旧能玩的很开心。

师傅们回来了。

友情也是需要维系和充电的,特别是多年的好友,虽然记忆深处是熟悉无比,但如果总是依靠回忆生活,也会慢慢变成不再联系。

六月,别离歌。

因为刚到一个新的班级,很多人都是陌生的,初三压力又比较大,每天空闲时间都用在写作业上了,当然对我来说还有一件事更重要,那就是睡觉。

终究我也会的。

我始终希望,未来我的生活,还有你们的参与。你们还要当我孩子的干爸干妈,等年老的时候还要一起晒太阳,牵手跳广场舞。

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