天国的父亲,你的名字
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秋还是冬?

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秋色?

静默的空气里飘散着你的样子,钟在落叶的怀想里踯躅,未名的花在盛开。今夕何年?像一只惊慌失措的兔子忽然蹿起在原野的思虑中,然后蓦地消失在暮色苍茫的庄稼地,你的名字不见了踪影。雨水还在淅沥,北风带走了秋天的色彩,雁阵裹挟所有的消息,向南,或者更南。

父亲,您离开我们己经32天了,今天按乡下风俗,我们回老家来到您的墓前为您烧五七。此时此刻,您闺女我有很多话要向您诉说……

喜欢秋天的颜色

驻足在北方,等候一场迟来的落雪的开场白,一如某年某月某日的初见,在午后的慵懒流光里,恍惚了一张脸的青春,一双眼的喜悦。祈愿在意兴阑珊的傍晚,在一座陌生的城市,在一幢破旧但却温暖的旅馆的小房子里,静候第一朵雪花的舞蹈,在冰冷的水泥地上消散于永恒的无形。你的名字也是无形的,再也不能像你曾经写在纸上的字句,留下可以触摸的曾经和一个完整的意义。也无法说出口,像一颗糖猝不及防滑进咽喉,不再感觉到甜蜜的味道,悄悄地不见了。

父亲,在没有您的这些日子里,我是那么的不适应,睁眼闭眼都是您的模样,脑海里总浮现出陪伴您时的情景,丢了魂似的茫然,没有了动力,没有了方向。

风好大

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连续好几个深夜,醒来后潜意识里还以为是在病房,起来要去为您翻身,却猛然发现您不在,心里一阵紧张,我怎么还在家里没回医院呢,大脑一片空白,恢复好一阵,才回到现实。无以言状的伤感一次次袭来,抑制不住的泪水一次次涌出,便再也无法入眠……

于是,没有开场白,盛大的或者淡而无味的,都死了。城市依旧陌生,破旧的小旅馆早已在瓦砾堆里永久地睡去。水泥地变得更加坚硬,落雪久久还没有影迹,诗意的冬天迷失了方向,寻不见旧时的路,像一只孤独的蚂蚁兀自在人们不知道的地方原地打转。

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路,或许在书架上那些久已没有打开过的几米漫画里,在“向左走向右走”,在“地下铁”,在“星空”,在那个无处不在的飘荡的灵魂里。总是在电话的另一头,用一种惊异的口气被你嘲笑不懂几米,看不透其中的悲欢。但你的表情是温柔和煦的,像那个健忘的月亮,像微笑的鱼,像一场拥抱——如果可以的话。然而,今夕何年?仿佛惟有躲进世界的角落,抱着一本不那么崭新的漫画,像个不懂事的孩子,只是抱着,偶尔打开,却早已不知道哪一页会有你的名字,哪一道风景曾经温热了你的双眼!

     

海鸥?

终于丢掉你的名字,连同字迹斑驳的日记,找不到可以安放的日期。丢掉一把钥匙,剩下一把锈迹斑斑的锁,挂在那年那月从未开启的门,在冬至微弱的晨光里闪耀着寒意。今夕何年?枯水的河流一路向东,裸露的沙滩诉说一段往事,留不住风的匆匆。

父亲,2017年12月13日,这是一个平凡的日子,但对我来说,对整个家庭来说,却是一个阴暗冰冷的日子,是一个让我们万念俱灰、悲痛欲绝的日子。

捞鱼河湿地公园行行摄摄,景色很美!

奥门金沙网址,依旧在北方,在没有雪的冬日,开始寻一场告别,郑重地彼此拥抱,然后道祝福。你的样子在飘散,隐约像一片云烟,淡漠了曾几何时杯中的酒。你的名字零落在他乡,像一首歌,不识故人清浅的吟唱。

给予我们生命的父亲,养育我们成人的父亲,无私爱我们呵护我们的父亲,人生路上陪伴我们前行的父亲走了――您永远的离开了我们……

我知道生老病死乃自然规律,但是,当父亲您生命停止的那一刻,我是万般的不能接受,我疯了一样哭喊着:“爸爸――您快醒过来啊,醒过来啊――爸爸……”我多么希望能把您从沉睡中喊醒啊,我还没侍侯够您,还没和您亲够啊,我的老父亲……

父亲,原本以为,这次您食物反流导致肺部炎症,经过治疗,病情已基本稳定,再继续用点营养药,缺啥补啥,其他并无大碍。

有一次看到您睁开了眼睛,我赶忙俯下身叫您:“爸爸――”让我没想到的是您竟然答应了。我激动的把母亲喊来,当着她的面又叫了一声:“爸爸――”您又答应了一声,虽然只是从喉咙深部发出浑浊低沉的声音,我和母亲却听的真真切切,这是8年多以来第一次听到您有意识的回应我的呼唤,我内心像是见到了雨后的彩虹那般酣畅。

可怎么也没想到,就在我如释重负、怡然自得:的庆幸您又躲过一劫时,您却溘然长逝。走的那么匆忙,让我猝不及防,让我毫无心理准备。

那天晚上7点多,正准备为您翻身,却发现心电监护仪屏幕上的血氧饱和度显示异常,我心急如焚,大声呼救,医生和护士闻声赶到,迅速展开抢救。

谁能想到,血氧饱和度以秒速下降,90多、80多、70多、60多、50多、40多,瞬间降至20多,直至屏幕上所有曲线都变成一道道冷漠无情的平行线,犹如层层山峦瞬间被夷为平地那般,令人恐前绝望。

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在医生和护士轮番为您做心脏按压时,我用急切的眼神直视着屏幕,等待奇迹的发生,期盼那一道道静止的直线再现生命的轨迹,甚至当时我坚定的相信您一定会醒过来,在我内心深处总感觉您不会轻易地离开我们。

然而,无论医生护士再怎么努力,最终没能挽留住您。这突如其来的巨大悲痛,像山洪暴发一样,将我的感情世界彻底摧毁。此时此刻,我才真正体验到什么叫心如刀割、什么叫肝肠寸断。

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父亲,我多么希望这一切不是真的,只是一场梦。我也完全没预想到,您的离去,会让我如此的难以把控自己,难以理智地面对。

当初,我曾天真地想过,我要尽心尽力的去照顾您,不让您受半点委屈,不留任何遗憾,等百年之后您离开我们时,我就不会过于悲伤,甚至不会痛哭。我会从从容容的料理您的后事,让您走的体面、安详。

可是父亲,当这一天真正来临时,我却完全乱了阵脚,我像个孩子似的放任了自己的感情,我完全没有能力去压抑内心这巨大的伤痛。我今生第一次无所顾及、旁若无人地自私了一场,我也最后一次在您老面前任性了一把,我肆无忌惮、毫无节制、任由感情的渲泻……

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当面对着我日日夜夜守护着的父亲,静静的躺在鲜花丛中,遗体上覆盖着鲜红的党旗,凝视着父亲您那依然慈祥亲切的面容,我感情的闸门象决堤的洪水,再也无法阻挡……

当亲眼目睹着您的遗体,将被推送到我一万个不想让您去的那个令人窒息的地方,我拼命的挣脱着死死拽着我的亲人,我多想奔到您的身边,像平日陪伴您那样,最后一次握着您的手,最后一次在您脸上留下您女儿的亲吻,那种生离死别、撕心裂肺的痛让我的意识和精神几近漰溃坦塌……

当目送着您老人家的灵柩将被掩埋,那种从此阴阳两隔,永无相见的人间痛楚,让我内心极度绝望悲凉。我叩首在您的墓前长脆不起,痛不欲声,我无法迈开沉重的脚步,弃您而去……

人们常说还有下辈子,真的有下辈子吗?其实,哪有什么下辈子,今生注定就一辈子,注定这辈子相见,再无下辈子相遇……

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父亲,送走您的那天回到家已是傍晚,没敢在母亲面前多待,我躲到屋里,躺在平时陪伴您时的小床上,看着您曾经睡过而今却空荡荡的床,内心一阵阵刺痛,泪水涌泉般顺着面颊无声的流……

我泪眼模糊的看着照片上的父亲,觉得您正用深情的眼神静静地注视着我,好像在对我说;“新,你忘记我说过的话了吗?人生谁无死,要勇敢的去面对和接受,不要难过,快振作起来!”

我不禁回想起三十多年前,有一次因父亲您肝脏不好,我陪您去医院作检查,那时的房屋设备还很落后,检查室是老式平房,检查肝脏的设备就是肝扫描仪。当医生拿着您做的肝扫描图走进办公室时,我先让您到院门外等着,然后忧心忡忡地去等待检查结果。

父亲,您当时看出我内心的恐慌和担心,冲我宽慰地笑了一下说:“没有事,甭担心。”

我进到医生办公室,急切的问有没有问题,医生说没多大问题,我紧绷着的心才放松下来。我拿着检查结果开心的奔到您的身边,高兴的说:“爸,啥事没有,放心了。”

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父亲,您还记得么,当时您跟我开玩笑说:“这是没事,如果有事,你先把自己吓瘫了,还想瞒住别人,一看你慌慌张张那个样,啥都败露了。”

是啊,父亲,您当时说的话切中我的要害,现在想想,如果真查出不好的结果,依我对自己的了解,我还真做不到坦然面对。我承认自己的无能和脆弱,这是我很难改变的一个致命弱点。

回去的路上,您语重心长的对我说:“生老病死是自然规律,谁都得经历。现在是咱们家最好的状态,我和你妈的身体都还行,再往后就是走下坡路了,说不准就添这病那病的,说不准谁死谁前头,这都是必然的,谁也抗拒不了,你再担心,该来的你也挡不住,不该来的你再去过于担忧,岂不是庸人自扰。即然如此,倒不如去坦然接受。你这孩性子急,感情又脆弱,一但遇上事,就失去理智,结果把自己伤的更重。你这一点是让人最担心的。”

当时很不愿意听您的话,我不耐烦地说:“好好的说这些干啥,死啊活的,搞的心情不好。”

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父亲,说真的,我活到现在没有什么可被吓倒的。不管生活中面对着怎样的沟沟坎坎、艰难困苦,再沉重的担子我也能扛;不管人生中遇到怎样形形色色的人,阴险狡诈的,自私贪婪的,就是牛鬼蛇神我也无所畏惧。

但是,唯有面对亲人的生离死别,我咋就那么软弱无能,那么难以做到坦然面对啊。不得不承认,这是我在感情上永远难以迈过去的坎。

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